homer_simpson

  • Me siento poderoso como se debe sentir Dios cuando tiene un arma en la mano.
  • Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano.
  • Siempre cuando aprendo algo nuevo, empuja algo viejo en mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvidó conducir?
  • Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
  • Una mujer es como una cerveza: suave, burbujeante ¡y puedes matar a tu madre por una!
  • ¿Por qué las cosas que me gustan me hacen subir de peso?
  • No se rían, podrían tener un hijo como yo.
  • Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe: ¡Soy Yo!
  • Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas.
  • Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado… ¡Ay, esta grasa no se quita!
  • ¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?
  • No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño de dos años, pero a pesar de eso, me las arreglé para ver ocho horas de televisión.
  • Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado.
  • Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales, excepto de las comadrejas.
  • ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.
  • Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
  • ¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como amor!
  • Si él se casa con tu madre, tú y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano.
  • Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por qué Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai.
  • Hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quién gane o pierda, sino que tan ebrio te pongas.
  • Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc.
  • No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto.
  • ¿Entiendes hijo? ¡El dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
  • ¿Cuándo vamos a aprender? La democracia no sirve.
  • Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo.
  • -Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa.
  • Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
  • ¡Oh, misericordioso señor! Dime a quién abofetear y lo abofetearé.
  • Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
  • Cuando una mujer dice que todo está bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías.
  • Hoy todo cuesta un ojo de la cara. Miren esta biblia, 30 dolares y a mí ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro.
  • Yo soy como ese tipo, ese español… ya sabes, el de los molinos. No, el otro. ¿Como se llamaba?
  • Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotógrafo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras. Y empieza a tener un monton de hijos que para mantener, debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas. Estúpida familia.
  • ¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
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